Самые смешные афоризмы
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.
Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.
Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была!
В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.
Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу тут с одной".
Не бывает тупиков. Бывают не пробитые тоннели.
Поцелуй придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.
Характер - это оружие. Главное, не стрелять по своим.
У женщины три возраста: юность, молодость и "как вы хорошо выглядите".
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели - значит вы молоды и у вас всё впереди!
Склероз - это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм - это когда забываешь, кто должен тебе.
От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому белому ковру.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.
Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.
Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин ещё нет.
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
Со временем остаются самые надежные друзья с проверенной, крепкой нервной системой.
Женщина это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.
Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины - ЛЕТ, мужчины - ГРАДУСОВ.
Если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоИт указатель!
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь - шоссе. Одни тормозят, другие гонят...
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных.
На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.
Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
От умной женщины не уходят... Ума не хватит...
Все люди - братья. Поэтому постоянно дерутся из-за игрушек.
Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Счастье - это умение не портить себе настроение и не давать это делать другим.
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника. (Ленин В. И.)
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
Правильный фен-шуй - это когда у тебя на юге - дом, на западе - деньги, на севере - прииск, а на востоке - плантация!
На заметку женщинам: брать мужиков голыми руками можно, но голыми ногами - быстрей!
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Женщины хотят, чтобы их любили. Мужчины же любят, когда их хотят.
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое, например, блондинка.
Любви все возрасты покорны, но органы, увы, не все!
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель...