Статусы
Поднялся доллар - подняли цены. Доллар упал - ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах...
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "Докладная".
Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.
Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты умный, то почему до сих пор работаешь?"
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
И не надейся победить один, нет такого глагола - я "победю".
Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.
Занимательный факт: День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня...
Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет на Гоа, и никогда не возвращайтесь.
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки? Это кексики и оладушки! Хипстеры хреновы!
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет.
Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.
Иногда желание "рвануть" абсолютно затмевает вопрос "куда"...
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.
Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"
ПРОДАМ диван с мужчиной, телевизор в подарок!
Кто потерял деньги возле магазина "Мечта" Звоните 3-22-2-33. Если до понедельника не объявитесь, все деньги уйдут на акцию "ЗА ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ"!
Воровство у нас - это очень тяжкий труд... Ведь конкуренция просто запредельная!
Говорят, конец света перенесли на 2087 год... Гады... Блин, я же не доживу...
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
Кстати, сейчас лучшие годы твоей жизни.
Главное встать, проснемся потом.
У одной моей знакомой истерички мужик-супергерой. Человек-бумеранг. Она его регулярно бросает, а он возвращается.
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
Вчера заходила в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие?
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
От настоящих женщин не убегают. С них сползают!
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
Выходных! Требуют наши сердца!
Ищу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом... ПОД ЦАРСКУЮ ОСОБУ ПРОГИБАТЬСЯ!
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать.
В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.
Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.
Все фоткают еду. Почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!
Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.