Статусы
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
Вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.
Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...
Считай всех людей хорошими, пока они не доказали обратное, а после того, как доказали, соглашайся сразу.
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать кто я, где я и куда я сегодня проспал...
Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
Вот это импортозамещение! Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.
Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел
Конечно, не все женщины изменяют мужьям. Только замужние.
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине...
Скоро лето, а кость всё ещё широкая.
Печень, требовавшая проведения референдума на право выхода из состава организма, снова успокоилась на пять дней...
Электронная сигарета очень хорошо имитирует процесс курения, включая отточенный за 5 лет щелчкок "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона, бл..ть.
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.
Если тебя поймали за руку - вежливо поздоровайся.
Самое главное - это образование детей. И я делаю все возможное, чтобы их образовывалось, как можно больше.
О Боже! Я почти вдова. У мужа 37,2...
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.
Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив...
Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище...
Алкоголь никогда не решает наши проблемы. Зато как расширяет ассортимент новыми!
Мне вообще красный идёт... От вина и до феррари.
Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.
А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".
Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...
Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное. Или кратко о всей российской системе среднего образования.
Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные.
Скоро 1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!
Мне уже скоро 57 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой ХУйнёй. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Почему мне говорят, что я страдаю манией величия? Какая фигня, я наслаждаясь ею!
Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.
Спокойная как танк. Могу переехать и не заметить...
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!