Статусы
К такому лету и худеть не стоило.
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.
Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"
Чего прицепились к часам Пескова, стоимость которых сопоставила с бюджетом небольшого российского городка? Не большого же города...
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.. Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами "Я - это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!"
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
У нас закатать в асфальт человека проще, чем улицу.
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
На месте Центризбиркома, я бы купил клиентскую базу у Мавроди за любые деньги.
Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то...
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
Сканворды вообще расширяют мое сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье"... это ДОЧЬ?
Ну не приживается у нас асфальт! Отвергает его земля российская...
У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, сука, нет!
До отпуска осталось 0 нервов...
Не люблю, когда ко мне липнут как мухи. Не тем начинаю себя чувствовать.
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я, дома осталась одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдыхает?!
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся! Протиснись между ним и витриной, загадай желание!
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.
Живешь без бабы - на ужин жрешь грёбаные макароны. Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.
Все вы бабы одинаковые, и нужно вам только одно: хрен пойми что...
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.