Статусы

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

Добавила: Katya_p похожие

Женщина как ядерный чемоданчик. Должна находиться в одних, но очень надежных руках.

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

Когда мужчина называет тебя "Зая"... не факт, что ты единственная у этого Мазая!

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!" Мне, допустим, многое из того, что ежу понятно - не понятно... Ненавижу ежей! Суки слишком умные...

Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.

23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Утром 8 Марта муж принёс мне цветы, а уже вечером принесли мужа.

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

Самовывоз - это мой образ жизни, а не метод покупки товара.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!

Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!

Деньги меня не испортили. Они, сволочи, даже не попытались.

Не разжирел, а горизонтально отмасштабировался.

Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила...

Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...

14 февраля я подарила ему пивную кружку. А он подарил мне золотые серьги. Жива еще традиция - выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Требуется экзорцист, который регулярно будет изгонять меня из кровати.

Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали...

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

Мои фанаты постоянно спрашивают меня - "С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто вообще?"

Я обожаю зиму… Но только летом.

Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия.

Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

Мужики не забывайте - если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно, если зря...

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".

Один мой знакомый во время разных посиделок все происшедшие с ним истории рассказывает как случившиеся с одним его знакомым.

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

В прошлом году я хотел, чтобы зима была не холодной.
В этом году я хочу, чтобы зима была не ядерной.

Меня в свое время удивило, что самую большую планету назвали в честь нашего мотоцикла.

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

Мне кажется, я бы смог работать в ООН... Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю.

Я могу сделать сто шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.

Помню рассказал деревенским, что Земля круглая, а они в ответ обозвали меня дураком и сказали, что она черная и на зубах скрипит.

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне жену: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег…

Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос “Кто виноват в случившемся?” дети до пяти лет отвечают “Стул!”, дети от пяти до 12 лет отвечают “Мальчик” и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: “Та скотина, которая тут стул поставила!”