Статусы

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.

В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами.

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ВАЗ 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

Раньше ушедших в лес искали, чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

Стало известно - зачем нужно носить паспорт с собой: тот,кто родился в год Собаки - может гулять в парке сам…

Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!..

Тяжелее всего сейчас людям имеющих сразу несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее остальных, так как люди сидят дома и не заказывают такси.

Карантье - человек, сдающий в аренду свою собаку для прогулок во время карантина.

Блин, еле самоизолировал жену к теще

Думал, что самой неудачной покупкой 2020 года - была зимняя резина. Ан нет, оказывается - весенняя одежда.

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

Идешь себе такой в 8 утра, а на тебя с окон смотрят как на предателя… "У него ещё есть работа"! Некоторые даже в прицел.

Выдача патрулям только ректальных градусников, быстро снизит количество людей на улицах и в парках.

Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной, и необязательно делать уборку. Теперь моя деградация необратима.

Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и он заболел.

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада-2020?

Настоящее финансовое испытание для страны начнётся через 9 месяцев, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом.

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

Ну и пусть кто-нибудь после этого попробует заявить мне, что Китай не может выпустить ничего своего…

Кремация - единственный способ развеяться в ближайший месяц.

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории.

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из "деревни дураков".

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте".

Прикиньте, каково было тому парню, чьей маминой подругой была дева Мария.

Погостив недельку у бабушки, решил, что неплохо бы ввести статью о разжирении малолетних.

Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет…

Если я когда либо получу шапку-невидимку, то поеду в Париж и изобью мима. Это будет лучшее выступление в его жизни.

После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем богу смерти?» и весь салон хором «Не сегодня!»

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаёшь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет…

Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.

Опять спешат мои весы...

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме

Моя жена утверждает, что я говорю во сне. Сомневаюсь - на работе никто на это не жалуется.

Господи, дай мне терпение, и НЕМЕДЛЕННО!

Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик! Я бежать... Не догнала...

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он весь изнутри так и светится!

Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе - как они живут вместе, эти полторы Маши?

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.