- Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
Похожие цитаты
Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. - А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
Однажды, во время какого-то церковного праздника, в конторе (на кладбище) было не протолкнуться, все заказывали то новые надгробья, то уборку могил, то ещё что-то. Так мой коллега рассказал, что он пришёл домой без сил, лёг в постель, а его жена обняла и спрашивает:
- Ты меня любишь?
А он ей спросонья отвечает:
- Люблю, помню, скорблю. Надпись будем лесенкой делать?
Оформляли клиенту нашей фирмы очень большой заказ. И все бы прошло обыденно, если бы наша секретарша заполняя заявку, не опечаталась бы в обычной русской фамилии клиента - "БЕЛОВ", поменяв местами первые две буквы... Белов, прочитав договор, сначала обиделся, а потом стал ржать вместе со всеми.
Теперь г-н Еблов наш постоянный клиент.
P. S. Жаль, что девушку потом уволили за "Систематические опиздания"
Друг по аське спрашивает: "Как дела на работе?". Я ж как культурная:
- П...ец за...ли!
Читаю ответ: "Палец зажали?"
После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо "хохол" следует писать "укроамериканец".
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Чтобы не дергали из отпуска, надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: "Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Из женских анкет на сайтах знакомств:
Кого я хочу найти: Того, кто будет трепетно держать меня за руку, пока на экране в кинозале идут ужасы. Ну, конечно, и того, кто, когда совсем уж мясо, готов пожертвовать своим плечом...
Приятная моногамка ищет моногама.
Старенькие! (после 21) Просьба не писать!
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
10 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ ИДЁТ НЕУДАЧНО
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что "она не такая".
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
- Здравствуйте, это директор Армагеддона.
- Добрый день, это менеджер Ада.
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит:
- Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал.
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет.
Сайт знакомств:
Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который ей раскроет манящие дали, наполнит Жизнь радостью и увезёт на солнечный остров. (АНАЛ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!)
Потеряла свой Айфон, набирала три дня - гудки идут и всё...
На третий день дозвонилась - нашедший сказал, что только сейчас понял, как ответить на вызов.
Принимали в контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.
Деловая переписка - это когда вместо: "Пиздец, вы тут все поохуевали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".
- Со своим поссорилась.
- Чё опять?
- Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала.