Потеряла свой Айфон, набирала три дня - гудки идут и всё...
На третий день дозвонилась - нашедший сказал, что только сейчас понял, как ответить на вызов.
Похожие цитаты
Дозвонилась в Кремль, спросила, куда мы всей страной идём... Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...
Дочку положили в больницу: она упала и потеряла сознание. На следующий день пошли навещать дочку в больницу. Младший сынуля (4 года) спрашивает у сестры:
- Ну что, сеструха, нашли твое сознание?
- Пипец. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в ГТА4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело не слабо.
Сидим мы на даче, собрались пить чай. Я пошла ставить чайник, всё как обычно. Прихожу с ним, вижу, у Светки в чашке заварка, ну я ей первой и плеснула кипяток, а она встаёт, с таким грустным-грустным видом выливает чай в кусты и уходит.
Все ржут, я не могу понять в чём дело.
- Ребята, а что случилось?
- Да ты уже третья за день, кто ей в квас кипяток наливает.
На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать, починили ли мой мобильник. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
- Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
- Всегда готов!!!
Что ответить, я не нашла...
Узнала - случайно... проболтался...
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв.
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?!
- Ну-ка, включи телевизор...
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
- Ладно, а воду в ванной? (включает)
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек?
ВОТ И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!
Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле!"
Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!"
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь...
Как-то сказала мне одна подруга:
- Дорогая, ты так поправилась!
Я обернулась и ответила ей:
- Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!
Только российская женщина, которая весь день просидела в Одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала, я посижу в Одноклассниках.
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: "Милый, жду тебя, хочу!" На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!"
Нашла каштан в форме сердца, показываю его своему знакомому и говорю:
- Смотри!
Он такой:
- О, каштан в виде жопы!!!
И тут я поняла, что у каждого из нас свой взгляд на жизнь!
- Алло! Да есть и девочки, и мальчики... Девочки по 300. Да светлые, темные, рыжие! Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду!
Хорош ржать, я как дура третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала!
Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно.
Сейчас этот студент работает в Google Inc.
1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
* в жидком
4. Какова основная причина развода?
* женитьба
5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит
10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.
11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки
12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена
13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь
День - это маленькая жизнь, и надо прожить ее так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки. А. М. Горький
- Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину... Ясно...
Всегда считал мою маму совершенно далёкой от мира компьютеров. Но когда сегодня увидел в поисковой строке Яндекса фразу: "Всем привет, кто сейчас в интернете. Скажите, если мой сын веселый - он наркоман?", то понял, что не так уж она и проста.