Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Похожие анекдоты
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе зад порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
- Дорогой, а что будет если я забеременею?
- Ну всё просто, вижу два варианта.
- Какие?!
- Либо мальчик, либо девочка.
- Пятница 13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. Январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
- Ты такая скромная!
- Нет, ты просто меня с лучшей подругой не видел.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Мужики хвастаются своими жёнами:
- У меня жена такая мастерица! Вот я, случайно, разбил чашку, так она так аккуратно её склеила - посмотрите и не скажете, битая она или не битая!
- А моя такая рукодельница! Я вот, брюки порвал, она их так заштопала, что и не скажете, рваные они или нет!
- Моя тоже чародейка... Так мне рубашку постирала, смотрите - и не скажете стирала она её или нет.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе, с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.
Идет экскурсия по aтомной электростанции. Зa стеклом двa мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет... В радиусе 115 километров.
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора.
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА: может попробовать? Чего даром стоит?
И решается:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, МЛЯ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" - к большой прибыли магазина.
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют...
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "МУДАК"!
- Я художник, я так вижу.
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.