Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
Похожие анекдоты
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
Дальтоник Анатолий уверен что собирает кубик-рубик за две секунды.
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?
На компьютере дьякона Анатолия есть функция "Спасти и сохранить как..."
Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования - ахуелиард.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
- Здравствуйте, это анонимный чат доверия ФСБ?
- Да, Анатолий. А, почему с телефона матери пишете?
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00.
Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- 5.
Нам всё-таки удалось распространить свою идеологию и менталитет на Запад. Теперь и там боятся квитанций за ЖКХ.
Закончив мединститут, он стал бояться врачей... особенно, своих сокурсников.
- Китайцы заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто сказали им: "это НАСА".
- Я люблю, когда женщина берёт инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берёт инициативу в рот...
Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.
Стих о ПМС.
Можно мне единорога, шоколадку риттерспорт, и возьми меня на ручки. Руки, блять, свои убрал.
Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.
Преподаватель спрашивает студентку:
- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.