Раздел: Анекдоты

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Добавила: Юлия (July)

Похожие анекдоты

Приезжает еврей в Нью-Йорк, находит нужный ресторан:
- Скажите, а Сара тут работает?
Официант указывает на барную стойку. Еврей подходит к Саре:
- Таки вы мне очень понравились. Я даю вам двести долларов.
Посмотрела на него Сара, толстый: старый, лысый, толстый. Но и 200$ - тоже деньги, и согласилась. Это же повторилось и на следующий день. На третий день, когда они расслабленно лежали на кровати, Сара спросила:
- Таки, Вы богатый человек и откуда же вы?
- Из Иерусалима.
- Таки, у меня там тетя живет - говорит Сара.
- А, то. Это она и просила передать Вам эти 600 долларов.

Парень самой красивой девушке:
- Мой отец стар и болен. Я будущий наследник 65 млн. долларов, и скоро, если ты выйдешь за меня все деньги будут принадлежать нам!...
Через 3 дня она стала его мачехой.
ВЫВОД: В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин!

Вечер. Мужчина подходит к девушке на улице:
- Привет, меня Игорь зовут, не дашь свой телефончик...
- У меня парень есть...
- Да мне пофиг, телефон говорю отдавай... и деньги, деньги тоже сюда.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила все деньги на тебя.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Добавила: Юлия (July) похожие

Зоя переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

- Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит - конечно вкусный!

Добавила: Юлия (July) похожие

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу...

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

Сделай себе татуировку на члене 100$ и у тебя будет 3 плюса.
1. Сможешь каждый день играть со своими деньгами...
2. Сможешь видеть как растет и падает доллар...
3. Сможешь одалживать деньги девушкам...

Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой.
И он сам поймёт, на что ты намекаешь.

- Вас уже прооперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только тысяча.
- Вы опять не поняли, я спрашиваю - на что вы жаловались?
- Плата слишком высокая.

Врач пациенту:
- Вам сделали операцию?
- Да. Она обошлась мне в 1000 долларов!
- Я не о том. Что у вас было?
- А у меня было только 700!
- Вы опять не поняли! Я хотел узнать узнать на что вы жалуетесь?
- Операция была слишком дорогая!..

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется:
- На какие деньги банкет? Все-таки кризис!
Обама подводит его к окну:
- Видите мост?
- Ну.
– Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
- На какие деньги?
Путин подводит его к окну:
- Видите мост?
- Нет.
- Во-о-от...

- Папа, папа, а что такое «амнистия капитала»?
- Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: «Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И всё законно.

Добавил: Kiverci похожие

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.