- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
Похожие анекдоты
Теплый весенний вечерок, по бульвару под ручку прогуливается супружеская пара. Муж постоянно заглядывается на молоденьких девушек, чуть шею не сворачивает и слюна обильно выделяется.
- Давай, давай дорогой, нагуливай аппетит. Кушать то все равно будешь дома.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя!"
Жена: "Да и ты пока самый лучший".
- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
- Доктор, мне кажется, что за мной постоянно наблюдают несколько сотен человек!.. Это паранойя?!
- Нет, дорогуша, это Одноклассники!!!
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
- Доктор, помогите, мне постоянно снятся хомячки, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью завтра? У них сегодня финал!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!
- Я считаю, что Всех мужчин которые хотят учиться в институте торговли, нужно принимать туда без экзаменов.
- А это ещё почему?
- Объясняю: иначе они пойдут в армию, станут прапорщиками и всё равно реализуют себя в торговле.
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Жена - мужу:
- Тебе меня не отговорить!!! Я всё равно выброшусь из окна!!!
Не хочу жить с таким бабником и негодяем!!! И перестань меня подталкивать...
Жена в слезах говорит мужу:
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит не отрывая глаз, жена это замечая - на ушко ему:
- Нагоняй нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь!
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!..
- Доктор, а когда вы меня наконец выпишете? - спросило дешёвое лекарство.
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.
Утро... Завтрак... Мама, папа, сын... Сын:
- Мам, отгадай... О чём постоянно думает женщина? Слово из трёх букв!
Мать, молча - шлёп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это слово "ДОМ"!!!
Муж разворачивается - шлёп жене подзатыльник:
- О доме нужно думать, о доме!!!