- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, ещё и невероятно умная!
Похожие анекдоты
3012 год: все девочки рождаются с невероятно длинной правой рукой, чтобы было удобно фотографировать самих себя на аватар.
Это пупок (.)
Отошли его 500 друзьям, и НИ ФИГА НЕ ПРОИЗОЙДЕТ!!!
Я не знаю как это работает, но НИ ФИГА НЕ ПРОИСХОДИТ!!!
В это сложно поверить, но это... правда!!!
Только не прерывай цепь!!!
Если прервешь ее, то тоже НИ ФИГА НЕ ПРОИЗОЙДЕТ!!!
Это не шутка!!!
Это действительно работает!!!
Я до сих пор сижу и отправляю этот пупок (.) , и... НИ ФИГА
НЕ ПРОИСХОДИТ!!!
Это невероятно!!!
1) Загадайте число от одного до миллиона.
2) Прибавьте 3.
3) Отнимите 3 и вы получили число, которое загадали. НЕВЕРОЯТНО!
Двух парней задержали за курение травки, и в пятницу они предстали перед судьей. Судья сказал:
- Вы еще молоды, и я не хотел бы отправлять вас за решетку, я даю вам шанс исправиться. Я хочу, чтобы вы посвятили уикенд разъяснению вреда наркотиков и убедили как можно большее число молодых людей прекратить их употребление. Жду вас в понедельник в суде.
В понедельник оба пришли в суд. Первый говорит:
- Ваша Честь, я убедил 17 человек навсегда завязать с наркотой.
- 17 человек? Замечательно! И что вы им сказали?
- Я воспользовался диаграммой, Ваша Честь. Я нарисовал два вот таких кружочка…
о О
… и сказал им, что это (большой кружок) ваш мозг до наркотиков, а это (маленький кружок) - после наркотиков".
- Восхитительно! - сказал судья.- А вы? - спросил он второго.
- Ну, Ваша Честь, я убедил 156 человек навсегда завязать с наркотой.
- 156 человек! Невероятно! И как вам это удалось?
- Ну, я использовал тот же подход (рисует два кружка)
о О
- Я сказал (показывая на маленький кружок) - это ваше очко до тюрьмы…
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! – 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! – 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства – 0,5%.
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встаёт, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берёт со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмёшь?
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "Бывший".
Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено.
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась, - и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье...
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила все деньги на тебя.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.
Страна ислама. По улице идёт девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристаёт парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
- Папа! - показывая в окно - Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
- Етит твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, гавнюк ты эдакий. Ибрагим!
Заходит сержант.
Генерал:
- Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим молча берёт парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит:
- Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
Ибрагим молчит. Парень опять:
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит. Парень снова:
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берёт парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону.
Генерал:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча берёт парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.
Ибрагим молча берёт парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!
Муж:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
- Ну представила, и?
Муж:
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
- А нах мне такая машина?!.. Стой! Ты на что намекаешь?!