Это пупок (.)
Отошли его 500 друзьям, и НИ ФИГА НЕ ПРОИЗОЙДЕТ!!!
Я не знаю как это работает, но НИ ФИГА НЕ ПРОИСХОДИТ!!!
В это сложно поверить, но это... правда!!!
Только не прерывай цепь!!!
Если прервешь ее, то тоже НИ ФИГА НЕ ПРОИЗОЙДЕТ!!!
Это не шутка!!!
Это действительно работает!!!
Я до сих пор сижу и отправляю этот пупок (.) , и... НИ ФИГА
НЕ ПРОИСХОДИТ!!!
Это невероятно!!!
Похожие анекдоты
- Пааап, смотри! Дядя тётю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит...
- Профессор, поверьте мне, я готова всё сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЁ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЁ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЁ!!!
Профессор спрашивает шёпотом:
- Неужели и учиться будете?
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, ещё и невероятно умная!
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе зaщитникa?
- Все aдвокaты откaзывaются вести мое дело, кaк только узнaют, что я действительно не брaл этих пяти миллионов.
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!
Двух парней задержали за курение травки, и в пятницу они предстали перед судьей. Судья сказал:
- Вы еще молоды, и я не хотел бы отправлять вас за решетку, я даю вам шанс исправиться. Я хочу, чтобы вы посвятили уикенд разъяснению вреда наркотиков и убедили как можно большее число молодых людей прекратить их употребление. Жду вас в понедельник в суде.
В понедельник оба пришли в суд. Первый говорит:
- Ваша Честь, я убедил 17 человек навсегда завязать с наркотой.
- 17 человек? Замечательно! И что вы им сказали?
- Я воспользовался диаграммой, Ваша Честь. Я нарисовал два вот таких кружочка…
о О
… и сказал им, что это (большой кружок) ваш мозг до наркотиков, а это (маленький кружок) - после наркотиков".
- Восхитительно! - сказал судья.- А вы? - спросил он второго.
- Ну, Ваша Честь, я убедил 156 человек навсегда завязать с наркотой.
- 156 человек! Невероятно! И как вам это удалось?
- Ну, я использовал тот же подход (рисует два кружка)
о О
- Я сказал (показывая на маленький кружок) - это ваше очко до тюрьмы…
Windows: "Вы действительно хотите удалить этот файл?"
Пользователь: "Да!"
Windows: "А почему?!"
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода пишет: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне".
- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"
1) Загадайте число от одного до миллиона.
2) Прибавьте 3.
3) Отнимите 3 и вы получили число, которое загадали. НЕВЕРОЯТНО!
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот.
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.
3012 год: все девочки рождаются с невероятно длинной правой рукой, чтобы было удобно фотографировать самих себя на аватар.
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр...аться!" А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу тр...аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали: "Двадцать". Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идёт к соседям:
- Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюет?", а он мне скажет, "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения..." и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" и он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное" - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, "Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?". А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик". И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на хуй, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.