Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Похожие анекдоты
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.
Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
Молодая жена - новоиспечённому мужу:
- Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
- И не надо... Продолжай брать деньги у своего папы!
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Вначале сотворил Бог небо и землю. Земля была сплошь покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов. А потом сотворил Еву из ребра Адама и была жизнь их долгой и здоровой. А Сатана сотворил мороженое "Бен и Джерри" и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама:
- Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?
И ответил Адам:
- Да!
И добавила Ева:
- И я хочу! И добавь солений!
И поправились Адам с Евой на 3 килограмма. И сотворил Бог живой био йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи, тростниковый сахар и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог:
- Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!
И сказал Сатана:
- И добавь в него соус из голубого сыра и положи рядом чесночный хлеб!
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог:
- Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима.
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шаурму в пите и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов. И почистил Сатана картофель и нарезал его на тонкие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "Чипсами", и щедро посолил. И еще набрал вес Адам. А у Евы выскочили прыщи... И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишки веса. И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, переключая программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они калорий. И сотворил Сатана Макдональдс и чизбургер. И сказал Сатана Адаму:
- Ты хочешь чипсы?
- Да - ответил Адам - Увеличенную порцию!
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы...
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчик.
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...
Легендарная "кремлёвская" диета И.В. Сталина.
Феноменальные результаты уже через неделю!
Если вы будете есть после шести - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть мучное - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть жареное - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть майонез - РАССТРЕЛ
Если вы наберете хотя бы один килограмм - РАССТРЕЛ
P.S. Диеты можно придерживаться неограниченный срок. Для неё вам необходимы несколько стрелков (со своим огнестрельным оружием), которые для профилактики будут периодически шмалять вам по ногам.
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
"Урааааа, родители приехали!" - радовались дед с бабушкой, выбегая впереди внуков, встречать своих детей.
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!
Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.
Преподаватель спрашивает студентку:
- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.
Жена с любовником. Муж в командировке. Самый разгар действия. ЗВОНОК В ДВЕРЬ!!!
Жена:
- БЫСТРО ПОД КРОВАТЬ!!!
Любовник:
- Ладно.
Жена бежит открывать дверь.
Заходит муж:
- Привет милая, мне командировку отменили, давай займёмся сексом!
Жена:
- Давай, только давай поиграем в такую игру: когда мне будет хорошо, я буду говорить "огурец", а когда не очень - "помидор". Договорились?
- ДА!
Час, два! ТРИ! На четвертом часу вылазит из под кровати любовник:
- Слушайте, я не знаю что за "салат" вы тут готовите, но... Я УЖЕ ВЕСЬ В МАЙОНЕЗЕ!!!