Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.
Похожие анекдоты
Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит!".
- Мам, я красивая?
- Спроси у своего парня лучше.
- Какого парня?
- Вот именно.
- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
37 год, приходит еврей устраиваться в министерство торговли. Ему говорят:
- Ну куда ты со своей пятой графой в паспорте!
Еврей в ответ:
- Ну, вы таки меня испытайте!
- Хорошо... ДнепроГЭС строим, знаешь? Так вот, нам нужен медный кабель, который производят только в Америке. Вот тебе 10 золотых червонцев и билет. Купишь нужное количество - возьмем в министерство!
Проходит некоторое время, все про этого еврея забыли... Тут в Одессу входит 2 парохода набитым этим медным кабелем, с первого сходит тот самый еврей... Приехала целая комиссия! Как? Что? Откуда? Каким образом?... Еврей и отвечает:
- Ну шо вы себе думаете? Приезжаю я, таки, в вашу Америку... Прихожу, таки, на ваш завод! Говорю "Мне нужен такой-то кабель, в таком то количестве!". Они говорят: "Конечно! Заключаем контракт!". Я им сказал, что у меня 10 червонцев... Ну как они смеялись! Как они смеялись! Мне сказали, что на 10 червонцев я смогу купить кабеля от кончика своего носа, до кончика своего члена!
Все охренели:
- НУ, ЧТО ДАЛЬШЕ-ТО?
Еврей:
- Я, таки заключил контракт! Откуда они могли знать, что КОНЧИК МОЕГО ЧЛЕНА НАХОДИТСЯ В СИНАГОГЕ В БЕРДИЧЕВЕ!
- Назовите свои особые черты личности.
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.
После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.
Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
- Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты нервы лучше верни!
- Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни.
Лайфхак.
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а например, в 11:53.
- Доктор, прошу Вас, помогите мне! Я две недели назад с женой своего лучшего друга переспал. И вот с тех самых пор места себе не нахожу, нет больше мне покоя на этой земле, мучит меня это страшно...
- М-да, голубчик, Вам не ко мне. Лучше в церковь сходите...
- Да?! А там что, уже триппер лечить начали?!
В отделе ковров:
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7
- Лучше заасфальтируйте.
Заповеди жёнам (из не вошедшего)
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа своего во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.
PS Дополнения принимаются...
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты - в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример своим любовникам!
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.