- Дорогая! Какой вкусный пирог!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
Похожие анекдоты
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Ватсон показывает Холмсу три картины:
1 – подгоревшие пироги;
2 – утонувший человек;
3 – беременная женщина.
И спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!..
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той, что ты мне купил!
- Балда! Не в норе, а в "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил.
В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.
- Дорогой, я наконец сдала на права, посоветуй какую машинку купить?
- СТИРАЛЬНУЮ!!!
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, нету, купите женские, какая разница?
- Я вот сейчас разницу достану и по губам тебе ею нашлёпаю.
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
- А почему это моя кошечка купила себе две парочки таких дорогих сопожек, вместо одной?
- Ну, как это, почему, мой пупсик? Я же кошечка, а у кошечки четыре лапочки...
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Жена, "кликая" на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, "кликая" на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно и как делать, чтобы получать такие подарки?
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет.
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
- Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
- Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!"