СТРАННЫЕ SMS-КИ:
1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4 Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
5. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
6. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
7. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
8. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
9. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
10. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
11. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
12. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
13. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
14. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!
15. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
16. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Похожие цитаты
В один из выходных мама с папой и очень очаровательной девочкой 4 лет отправились в гости (наверно), им надо было на автобусе преодолеть остановок девять. Устроившись у окошка, девочка понимает, что привлекает своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха она начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила та, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили прекрасное существо сквозь валяющуюся толпу к выходу, она успела спеть последний шедевр несколько раз.
Рассказано коллегой по работе, как реальный случай в одной из маршруток.
Итак, утро, народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.
Салон в шоке, дама в истерике, выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок хнычет и просит:
- Пап, ну купи мороженного!
Естественно, тот пытается найти какие-то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗели:
- Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничего не понимающего мужика с сыном...
- Привеет (((
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SMS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...
Сегодня позвонил на мобильник какой-то мужик:
- Девушка, у вас такой приятный голос. Как вас зовут?
Ну, я ему и выдала:
- Кто как. Муж, например, солнышком зовёт, сыновья Миша, Коля, Серёжа, Вася - мамочка, дочки Лена, Наташа, Света и Маша - мамулечка, младшенький Антошка только агукать научился, ну, а внуки и внучки - бабуля, коллеги по службе - товарищ майор, друзья - Ирина. А вас как зовут?
- Никак.
Странно как-то зовут мужика, хотела узнать, кто же его так называет, но в трубке - тишина, попробовала перезвонить - абонент недоступен.
Прогуливаясь по улице, шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:
- Смотри сколько много полицейских машин!
- Да, наверное опасного преступника везут.
Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.
Перевод с женского на человеческий:
"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
"Может, пойдем погуляем?" – "Пошли скорей по магазинам!"
"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
"Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
"Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
"Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
"Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
"Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
"Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" – "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
"Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
"Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
"У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
"У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
"Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
"Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
"Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"
НАШИ ДЕТИ
Машенька, 4 года.
Мой заботливый ребенок, увидев на мне "стринги" сказала:
- Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу...
Наденька, 5 лет.
Утром, уходящему на работу отцу:
- Пока, папа, спасибо, что зашел...
Юлечка, 5 лет.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Олечка, 7 лет.
- Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...
Саша, 3.5 года.
Саша играл с щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?
Дочка жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Я сурово ей говорю:
- Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?
Она начинает плакать:
- Все замуж в платьях, а я в этих штанах?
Историю эту рассказал N. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:
Сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился.
Р. S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
35 фраз, которые хочет услышать каждая девушка
1. Я был влюблен в тебя еще со школы.
2. Ты такая красивая без косметики.
3. Уххххх, какие... Прям не верится, что свои.
4. Поспи, дорогая, я сам помою/пропылесошу/вынесу/выгуляю/проверю уроки и т. д.
5. Мне ни с кем не было так хорошо в постели.
6. Две полоски?! Фигасе, я стану папой! Ура!
7. Что мне сделать, чтобы вернуть тебя? Я на все готов!
8. Да, мы едем на Бали! Да, на целый месяц!
9. Мне уже хватит, но ты выпей, если хочешь.
10. А что ты думаешь по этому поводу?
11. Тебя просто не узнать - ты так похудела!
12. Детка, ты водишь машину круче, чем большинство мужиков, которых я знаю.
13. Я хочу, чтобы у тебя были ключи от моей квартиры.
14. Как отошли воды! Что, все?!
15. Ты первая девушка, от которой моя мама в полнейшем восторге!
16. Зачем выбирать? Давай купим все пять.
17. Неужели ты и так умеешь?!
18. Я тебя люблю! Будь моей женой!
19. Не волнуйся ни о чем, я все решу.
20. Простите, но отправитель букета пожелал остаться неизвестным.
21. Если не хочешь, можешь не работать. Я в состоянии нас обеспечить.
22. Я должен знать, к чему движутся наши отношения.
23. Жанна Фриске? В прозрачном платье? Справа от меня? Нет, не заметил.
24. Конечно, ты права.
25. А, гори оно все синем пламенем... Главное, что мы вместе!
26. Дочь, я очень горжусь тобой!
27. А вы не хотели бы сняться в кино? У вас такая выразительная внешность.
28. Да, я полностью уверен.
29. Какая разница, сколько это стоит, если тебе нравится?!
30. Ты самая лучшая мама на свете!
31. Ну как я могу сердиться на тебя из-за какой-то царапины на бампере?
32. Друзья подождут.
33. Представляешь, меня опять повысили!
34. Давай плюнем на все и уедем прямо сейчас.
35. А не завести ли нам домработницу?..
После трудового дня жена идёт домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?"
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришёл. Наверное сюрприз приготовил!" Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идёт на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьёт чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
Как отшить парня?
15 смешных способов.
1) Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2) Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3) Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4) Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.
5) Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.
6) Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7) Он: Так чем ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8) Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9) Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10) Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11) Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12) Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13) Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14) Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15) Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек, что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: "Милый, жду тебя, хочу!" На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!"
История любви с одного сайта.
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание.
Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед Николай Иванович поднял бокал пепси-колы - он вообще не пьет (мама ещё сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище). Так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
- Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
- Узнаю, Коленька, давно узнала.
Оказывается, они уже были женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным...
Вся хата провоняла чесноком после неудачного эксперимента с пищей. Теперь друзья боятся заходить ко мне домой, а у меня затесались смутные сомнения...
Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме, что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.
СМС:
- Мама, а ты скоро домой вернешься, я соскучилась?!
ОТВЕТ:
- Не успеете, буду через 5 минут! Сереже привет.
У меня сыну полгода и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал...
Сидят в маршрутке мама с дочкой, а напротив мужик. Девочка капризничает. Мужик ей говорит:
- Если будешь капризничать, я твою маму заберу себе!
Девочка в ответ:
- Не заберешь!
Дальше едут, опять капризы... Мужик опять говорит:
- Я заберу твою маму себе!
- Нет, не заберешь!
- Это почему не заберу?
Девочка подумала и, с серьезным видом, ответила:
- А потому, что она пеРРРдит!!!