Раздел: Цитаты

Сидят в маршрутке мама с дочкой, а напротив мужик. Девочка капризничает. Мужик ей говорит:
- Если будешь капризничать, я твою маму заберу себе!
Девочка в ответ:
- Не заберешь!
Дальше едут, опять капризы... Мужик опять говорит:
- Я заберу твою маму себе!
- Нет, не заберешь!
- Это почему не заберу?
Девочка подумала и, с серьезным видом, ответила:
- А потому, что она пеРРРдит!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)

Похожие цитаты

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка-бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Даша.
- Попроси у своей мамы себе братика или сестрёнку.
Ребёнок:
- Прежде чем просить братика или сестрёнку, надо сначала мужика завести!

Рассказано коллегой по работе, как реальный случай в одной из маршруток.
Итак, утро, народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.
Салон в шоке, дама в истерике, выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок хнычет и просит:
- Пап, ну купи мороженного!
Естественно, тот пытается найти какие-то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗели:
- Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничего не понимающего мужика с сыном...

Едем с бизнес-партнером по Москве. За рулем он.

Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких оксфордах-стенфордах.
Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя тому, кому они достанутся.

Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией?
- Чтоб ты жжженился, сука!

Добавила: Azazelka похожие

Вчера садимся в маршрутку после работы, с мужем, ну там ещё залезли какие-то люди, я назад пролезла, а муж за водилой, я передаю полтинник через бабку какую-то, муж оплатил проезд за двоих, и сдачу себе забрал, чтоб не передавать значит мне назад через всю маршрутку. Бабка сидела, сидела, глядела, бычилась, да как начала на мужа: типа морда твоя бесстыжая, сдачу прикарманил, а ещё прилично одет!!!
Ууууххххх... давно так не угорала!
Главное муж смеётся, рядом народ допетрил уже и хихикает, а бабка аж на гавно изошлась...
В общем, я к чему? Уважайте Старость, это наш источник радости и веселья!

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это все твое влияние! Чтобы к ребенку больше не подходил!
Поясняю: ребенок - это племянник мой 8-летний, сын ее. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или еще что. Но вожусь я с ним все равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тетенька (дяденька), задает детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасется на лугу? " И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Добавила: Azazelka похожие

Сыну было лет 10. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода:
- Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю:
- Ну, в общем то, да...
Он глубоко задумался, а потом говорит:
- Странно, а почему я ни разу не видел?

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- В психушке.

Маршрутка. Еду, рядом сидит девушка, напротив сидит мужчина лет 50. У девушки звонит телефон, она:
- Да Денис, привет! Сегодня вечером встретиться? Нет, я сегодня не могу... Ну не могу. У меня месячные (шепотом, но слышат все). Угу пока...
Кладет трубку. Проходит 2 минуты, звонит телефон у мужика напротив, он:
- Да Денис. Что? Сегодня вечером? Да, конечно могу...

Добавила: Moshkora похожие

Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п*дец.

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:
- Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.

Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолёт, конопля, воздушный шар. Если вы ответили "конопля" - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

Ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что я упала на
колени к молодому красивому мужчине... Он, видимо не зная что сказать, выдал:
- 18 есть?
Я:
- Ну да!..
- Ну тогда сиди!

Прочла в одном журнале, что если регулярно рисовать на спине или на животе йодовую сетку, то нормализуется потребность йода в организме.
Я конечно же решила на себе испробовать! Вручила своей 5-летней дочке ватную палочку и почти полный тюбик с йодом. Сама легла на живот. Дочь подошла к процессу творчески:
- Вот тут у нас будет дом... а тут речка... - начала она.
День у меня был тяжёлый и т. к. я прямо таки балдею, если у меня со спиной что-нибудь творят, то буквально через 2 минуты я вырубилась. Разбудил меня всё тот же родной голосочек:
- Вот у девочки платье красивое, и бусы, и туфельки на каблучках... (пауза 10 сек) Нет... туфелек у девочки не будет... (печально) Потому что йод кончился...
Я вскочила как ошпаренная... не буду описывать, что я увидела в зеркале... скажу только, что на улицу я в тот вечер не выходила.

Купила дочке косметику "Маленькая Фея", муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и все такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристегнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...