Раздел: Цитаты

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

Добавила: Елена (Lena-m7)

Похожие цитаты

Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Решила сегодня, первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.

Добавила: Lisa777 похожие

- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, блядь!!!

Добавила: Azazelka похожие

Собирались летом в байдарочный поход. В последний день бегаю с двумя списками покупок - материалы для ремонта байдарок и лекарства для аптечки. Захожу в аптеку, заглядываю в список лекарств и спрашиваю у продавца:
- У вас есть сульгин? (кто не знает – средство от диареи)
- Нет, его уже не выпускают.
Я заглядываю в "ремонтный" список и автоматически выдаю (дословно):
- Ну, тогда дайте широкий лейкопластырь...

Добавила: Latatun4ik похожие

- На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал, она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов пять.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. На кассе стоит мужик с бабой, две битком набитые тележки. Ну, решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику, прошу пропустить меня, говорю мне быстро. Не пропускает. Стою, жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник (у меня спина болит, а как хрустну, так легчает). И когда хрустел, мне нерв зажало и я, получается, хватаюсь за живот и на лице гримаса боли, отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: "Парень, ну ты это... Чего мучаешься-то так, иди вперед. Раз такое дело..."

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. На такой-то телефон, дома все объясню..."
Мы оба посмотрели на живот...

На 9-м месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ... Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула:
- Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь:
- Ну, что девушке хочется?
- Девушке хочется винца... но купит она хлеба!!!

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

Нашёл сегодня в инете тест: "Узнайте имя будущего мужа". Вопрос №1. Ваш пол?

Стою в аптеке, передо мной стоит парень, ну лет 18-19, и говорит аптекарше:
- Дайте мне прокладки Always.
Она спрашивает:
- А вам какие?
Он:
- А какие есть?
Она:
- 3 капельки вам дать?
И тут он говорит:
- А на сколько литров они рассчитаны?

Добавила: Latatun4ik похожие

Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет.

Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку, чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Добавила: Azazelka похожие

Сестра (9 лет):
- Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год...
Я:
- Попроси ipad2
Мама:
- Деда Мороза нет!

Добавила: Azazelka похожие

По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.
Я:
- Здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она:
- Старшего или младшего?

Добавила: Latatun4ik похожие

Раз в год я тоже прикалываюсь над своими студентами! Я делаю тест, где все ответы одна и та же буква, кроме одного задания! Это начисто выносит им мозг!

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора: "Вы готовы, дети?"
Отец (41 год) и старший Сын (19 лет) в голос:
- Да капитан!..
Из другой комнаты младший сын (8 лет):
- Заткнитесь, дебилы!!!

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?

Добавила: Лика (-lika-) похожие