Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
Похожие анекдоты
Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.
Пустыня. Жара. Бегут несколько страусих, за ними страусы. Страусихи:
- Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы:
- Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
- Девчонки! Догоняют... быстрее...
- Давайте... вот они... ещё поднажмём...
- Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут подбегают страусы:
- Опа-а!! А где бабы?
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?
Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел... потом Хлоп по голове ложкой. Баба:
- За что?!
- Не чавкай!
Сидят дальше, едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит... потом снова Хлоп по голове ложкой. Баба:
- За что? Я же не чавкая?!
- Ух, как вспомню, аж бесит!
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свои дела в песок.
- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени.
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Идёт заяц по лесу, песни поёт. Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. Быстро бежит домой... Прибегает с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться. Лев:
- Всё заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша!
- Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша.
- Как скажешь, мой спаситель!
Собирает всех зверей на поляне и во всеуслышание объявляет, что заяц теперь находится под его охраной... Идёт заяц довольный по лесу, видит лису.
Заяц (развязано): - Здорово, рыжая!
Лиса (мило): - Здравствуй Заяц.
Заяц (всё также): - Как насчёт минетика? А?
Лиса думает: "Ну блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее получу."
- Ну давай.
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше... Видит волк навстречу бежит. Заяц:
- Здорово, Серый!
Волк (пряча глаза): - Здравствуй, Заяц.
- Как насчёт минетика?
Волк думает: "Вот мля! Попал! Надо же, а! Чё делать - надо соглашаться!"
Отрешённо: - Пойдём...
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит - медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!"
- Здорово, Миша!
- Здорово, Заяц!
- Как насчёт минетика, Миша?
Медведь задумавшись:
- Минетика? Хмм, ну давай...
Через пять минут заяц отплёвываясь выбегает из кустов:
- Тфу, тфу, болван! Идиот! На собрания ходить надо!!!
- Знаешь, милый, я с ужасом думаю о своем сорокалетии.
- Дорогая, не морочь себе голову, ведь это когда было!
Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад.
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь засовывать язык назад...
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...