Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню
Похожие анекдоты
- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп?
- Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома?
- Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести.
- Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.
- Мааам, а эта каша точно не испортилась...
- Ешь, не бойся... Завтра выходной!
На уроке математики:
- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
- Мариванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."
- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?
- Ну вот, если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если долб…б – точно человек.
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
- А вы точно фотограф?
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?
В первом клaссе училкa дaет зaдaние: нaзвaть и описaть сaмую ценную вещь, которaя известнa ученикaм. Петечкa встaл и рaсскaзaл про пaпину мaшину. Леночкa - про мaмино брильянтовое ожерелье. Вовочкa встaет и говорит:
- Менструaция!
Училкa aж поперхнулaсь:
- Вовочкa! Дa что ты тaкое говоришь? Ты хоть знaешь, что это тaкое?
Вовочкa отвечaет:
- Что это тaкое я не знaю, но точно знaю, что это - что-то очень ценное, потому что когдa сегодня утром моя стaршaя сестрa объявилa, что онa у нее пропaлa, мaмa упaлa в обморок, пaпу хвaтил инфaркт, a сосед зaстрелился!
- А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?
- Пятьдесят процентов моих предков - женщины!
- Что вот взял и так точно посчитал?
Сидит заяц на пеньке, читает книгу. Подходит волк и говорит:
"Чего читаешь?" Заяц: "Логику".
Волк спрашивает: "А что это такое?"
- Hу, я тебе сейчас все объясню. Вот у тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь. Да?
- Да.
- Если куришь, значит пьешь?
- Точно.
- Если пьешь, то есть деньги?
- Да.
- Если есть деньги, значит баб е...шь?
- Слушай, точно.
- Если баб е...шь, то не пидарас?
- Слушай, заяц, дай почитать?
Заяц дал ему книгу.
Сидит волк, читает книгу. Подходит медведь. Тот ему:
- Что читаешь?
- Логику.
- А что это?
- Hу, объясню на примере. Вот у тебя есть спички?
- Hет.
- ...тогда ты пидарас.
- Простите, но у нас есть только самовывоз.
- А это точно психологическая помощь?
Она ему:
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду - не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
- На какой стадии сейчас находится твой доклад?
- На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!"