- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
- Был потрясен городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.
Похожие анекдоты
На мужчину произвести впечатление просто: разденьтесь и приготовьте что-нибудь пожрать.
Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" - к большой прибыли магазина.
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний – значит к потере денег...
Если погнулся задний – значит к прибыли!
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
Поехал как то джигит из далекого горного аула в город - зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну, ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну, ишяк знаешь?
- Знаю.
- Ну вот точно такой же, толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну, ишяк знаешь?
- Знаю.
- Ну вот точно такой же, толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да, удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь?
- Знаю.
- Ну вот - х@й есть, ишяк нэт!
- Скажите, а где вы шили свое платье?
- В Париже!
- Это далеко от Москвы?
- Это 2865 км.
- Скажите... такая глушь, а так шьют...
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.
Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью.
Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...
В одной из пробок города Москвы водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини", сошёл с ума от радости.
В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол!
Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Хах, а чё он хотел - зима же, все в Египте!
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.
Экскурсия урюпинцев по Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда ещё маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она, блять, и называется Красной!!!
Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.
- Пятница 13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. Январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
Москва - самый толерантный город мира. Гей-парады в ее окрестностях проходят каждое утро. В час пик. По обочинам.