Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
Похожие анекдоты
Муж и жена в ресторане. Официант:
- Что пьет ваша жена?
Муж:
- Мою кровь!
В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?
Посетитель в ресторане:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
Официант:
- Так и запишем: два графинчика водочки.
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.
Билл Гейтс сходил в ресторан, и дал официанту 2$ чаевых. Официант:
- Вчера ваш сын дал на чай 100$, а вы даёте всего 2$?!
Билл Гейтс:
- Он - сын миллиардера, а я всего лишь сын фермера...
- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Так кухня так отвратительно готовит, а цены так выросли, что официанты отказываются работать, если у посетителей ножи острые...
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Клиент в ресторане:
- Официант, почему посуда грязная?
Официант:
- Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
- У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!
Двое мужчин сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один мужчина кричит официанту:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 35, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 80$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант (с досадой):
- Ну, значит, не получилось...
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!
Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у неё часть суши.
Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит с двумя счетами, вдруг еврей говорит:
- Давайте счета мне, я за всё плачу.
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".
В ресторане посетитель обращается к официанту:
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два pаза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.