- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.
Похожие анекдоты
Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.
- Стяни моё платье, а теперь сними мой ливчик и трусы... И чтобы больше не одевал мои вещи, идиот!
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...
- Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
– Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…
В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый.
Она: - Костик, такие вещи по асе не говорят, но я...
Она: - Я беременна...
Она: - Аауу, ты рад?
Она: - Костик?
Он: - Его нет, он отошел.
Она: - Ой, а кто это?
Он: - Судя по всему уже бабушка.
- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?
Пивовар Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые - просто спиздили...