- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
Похожие анекдоты
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Тааак, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
А у меня вчера младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю:
- Ты куда пошла? мы летим в экономе.
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Ни фига себе! Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал..."
- Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на День рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет...
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
На одном из своих концертов группа "Шпильки" выбежали со зрителями на улицу - нырнули в снег и весело смеясь, вернулись в баню.
Муж с женой пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Муж настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
- Саня, а ты в армии служил?
- Не служил - не взяли меня...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли.
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут,
места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!
- Вы разговариваете с автоответчиком районного военкомата! Если Вы хотите служить в армии, то нажмите "звёздочку", а если нет - "решётку".
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
Два мальчика в бане подходят к толстому голому мужчине и спрашивают:
- Дядя, а что у вас в животе.
- Бомба, - пошутил мужик.
Один пацан говорит другому:
- Слушай, давай ее взорвем.
- Опасно, фитиль короткий.
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
- Я считаю, что Всех мужчин которые хотят учиться в институте торговли, нужно принимать туда без экзаменов.
- А это ещё почему?
- Объясняю: иначе они пойдут в армию, станут прапорщиками и всё равно реализуют себя в торговле.
Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:
- Заплачу любые деньги, только в армию не берите.
- Договорились, - отвечает ему военком. - Значит так, принесёшь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару.
На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет:
- Годен! Пойдёшь служить!
- Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому ночью на кладбище деньги отдавал! Вы ещё там песни под гитару пели!
Тут поднимается психиатр и говорит:
- Ну, этого немедленно нужно комиссовать!
Если заниматься сексом в "Эльдорадо", то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом "Вам что-нибудь подсказать?"