На одном из своих концертов группа "Шпильки" выбежали со зрителями на улицу - нырнули в снег и весело смеясь, вернулись в баню.
Похожие анекдоты
Концерт. На сцене - музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во всё горло: "Посетите наш магазин по адресу..."
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
Муж с женой пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Муж настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Тааак, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
- Все больше не пью... ващще!!!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
- Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса "Мудозвоном"?
- А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
- Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
- А почему, все-таки, ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.
Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!