В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать.
Похожие анекдоты
В детском саду нас знатно тролила одна воспитательница. Она говорила: "Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!" И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня.
В детском саду нас знатно тролила одна воспитательница. Она говорила: "Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!" И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня.
В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
- Победила Танечка!
- А я и не играла...
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г. для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем...
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите? У вас же все дети разбегутся....
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка! Назови мне синоним слову "папа"!
- Родитель номер один.
- Что?!
- Ой, простите. Номер два.
- Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
Детский сад, воспитательница спрашивает:
- Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
- Стюардессой.
- А ты знаешь, что делает стюардесса?
- Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- Ты спишь, дура ебанутая?
В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.
На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.
На фирме прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косынка".
Победителей, занявших три первых места, уволили...
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.