Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Похожие анекдоты
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!
При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак:
"Внимание! Инспектор взял ипотеку!"
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
Занятия в автошколе. Преподаватель-гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
Новый русский на досуге решил порыбачить в своём озере, хлоп и поймал золотую рыбку, а она ему:
- Отпусти, я желание исполню, только вот кризис и желание одно.
Задумался, коттедж есть, тачка, бабло есть, девки есть, ну вроде всё есть, а всё-таки может чего-то нет?
- Короче, сделай так, чтоб у меня всё, всё, всё было.
Рыбка:
- Хорошо, у тебя всё, всё, всё БЫЛО.
- Послушайте, я - взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!!
Дорожный инспектор поседел и описался, пока Стивен Кинг объяснял, почему превысил скорость.
- Все, дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?!
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Объявление:
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду - и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?
Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно…
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!?
Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".
В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами.
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами.
ОМОHу - дубинками и пиздюлинами.
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаружено новое устройство...
В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками и п**дюлями.