Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
Похожие анекдоты
Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
– Пятьдесят гривен.
– Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах, например на курорте и в федеральном розыске.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну, и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев.
Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Хорошо скоординированная сороконожка может выдать одновременно до 39-ти пенделей!
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту:
- Ну, все, теперь можете курить сколько хотите.
- Дорогой, здесь мы повесим полочку, здесь будем обедать, а тут у нас будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого, нам всего 15 суток дали!
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
К Новому году, году змеи, в Меховом Салоне "Рики-тики-тави" большие скидки. Купи шубу своей гадюке!
Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется портрет В.И. Чапаева. Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрет и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама, - но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.
В комнату вбегает дочка:
- Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка...
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
Отец:
– Сын, тебя усыновили.
Сын:
– Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
– Мы – твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что же, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.