В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...
Похожие анекдоты
В Одесском дворике.
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».
- Я все равно буду носить твою фамилию - крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата...
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!
- Милая ты упала?
- Нет, блин, резко легла!
Зима. Гололёд. Количество падших женщин резко возрастает...
Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией. Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора.
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!..
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она, многозначительно:
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду...
Выходит, вся такая важная... Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"
После работы, общественного транспорта, покупки продуктов уставшая женщина с тяжелейшими сумками заходит в свой подъезд, в лифт. Следом забегает мужчина спускает штаны и кричит:
- Чо уставилась? Щас насиловать буду!
Женщина устало смотрит на "насильника" и с досадой говорит:
- Твою мать, точно, яйца купить забыла...
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко останавливается и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины, бежит к водителю.
- Кaкого черта вы тaк резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется.
Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!