Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
Похожие анекдоты
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
И тут нас остановил ГАИшник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать, три тысячи тридцать...
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.
В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника.
Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
Иванов залез на жену и отдался радости любви... Радость была короткой и досталась только Иванову!!!
Бориса Моисеева за превышение скорости остановили и оштрафовали гаишники.
- Вот же натуралы! - выругался отъезжая артист.
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов:
- Dwear.
Учительница:
- What eto da!
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в медвытрезвитель, и там получите майора Петрова.
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов...
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...
Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.
Командир Десантников:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьёте самолёт противника!
Иванов (в изумлении):
- Как, кирпичом - самолёт?
- Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!!!