Анекдоты
Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм "Титаник" смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу "Юкоса". Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.
- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - отвечает художник и проворно начинает раздеваться.
Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании.
Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли ли со стелы букву "Д".
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Кастрированный кот не согласен с выражением "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Парень, который не умеет расстёгивать лифчик проходил в нём всю жизнь!
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню.
Если заниматься сексом в "Эльдорадо", то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом "Вам что-нибудь подсказать?"
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
Барак Обама не принял отставку Яценюка.
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём?.. Наш в школе учится.
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
Учёные в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рождённые после 95 года.
- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
Одна девушка заключила спор, что разобьет любую пару и проиграла из-за каких-то пидарасов.
Замечено: чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.
Объявление:
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
- Половой!
- Я! Товарищ сержант!
- Щас будешь мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!
Замечено: дети, часто играющие в Мортал комбат, при драке больше всего прыгают и приседают.
Сотрудники почты России, увидев проносящуюся мимо улитку, загадывают желание.
- Дебил ты! Простофиля! - Сказала бабка деду. – Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
- Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
- "Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
- Новость слышал? Мужик избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!"
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.