- Новость слышал? Мужик избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
Похожие анекдоты
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
К Новому году, году змеи, в Меховом Салоне "Рики-тики-тави" большие скидки. Купи шубу своей гадюке!
- Как ухаживать за змеями?
- Зарплату им вовремя приносить....
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к двери:
- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец у неё строгий:
- Не позволю, - говорит, - пока не докажешь мне свою удаль молодецкую - убьёшь Змея Горыныча и принесёшь мне в доказательство ожерелье из его зубов!
Пpигоpюнился Иван, пошёл пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов нечеловеческий. Смотpит - а там Горыныч спит. Царевич, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдёpгивал. Hанизал ожеpелье, пpинёс - и сыгpал свадьбу. Спит ночью с Марьей, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает:
- Кто там?
А ему отвечают:
- Отклывай, сука, сяс узнаес - кто плисол, засем плисол... СТОМАТОЛОГ ГЛЁБАHЫЙ!!!
- Почему змея - символ мудрости?
- Потому что похожа на ремень.
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
Ты что завтра делаешь?
- Да, змея с сыном запускать будем!
- Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!
Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно.
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...
- Дорогой! К нам на Новый Год придут моя мама и сестра с подружками.
- Угу. Все змеи в гости к нам?
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
Разговаривают два лодыря:
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
- Змей Горыныч, выходи - драться будем!
Голос сверху:
- Драться, так драться, но зачем в жопу орать?
Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами...
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм "Титаник" смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.