Анекдоты
- Какую бы ты хотел суперспособность?
- Хорошо получаться на фотографиях.
Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся!"
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Жена:
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
- Ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!
Народная примета: если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.
Жанне, дегустатору компании "Чупа-чупс" не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
Мало кто знает, но самых верных и преданных армян называют Хачико.
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.
- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...
"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.
- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка: сказать девушке "Выходи за меня замуж" и через годы "Иди спать, я сам помою эту гору посуды".
- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал...
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!"
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.
Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!
Женщина играется с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
- На выходные обещали 30 градусов жары!
- Да не может быть!
- Может! 15 в субботу и 15 в воскресенье.
Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.
Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Хуясе! А любить тебя кто будет?!
Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут переливать подкожный жир? Она смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку.
- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!
- Что "ого"-то? Машина-то моя!
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа были свои Церетели...
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10...
Согласно тестам "Космо", Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.
Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею".