Самые смешные афоризмы
В отличие от женщин мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься!
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
Сбитая собака отличается от сбитого гаишника тем, что перед ней обычно видны следы торможения.
Мужчина сначала спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, потом с грелкой и закрытой форточкой.
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им...
Мы все время ждем, пока кто-то сделает первый шаг. И это одна из причин, почему люди часто одиноки, они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: "Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать!"
Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
Лучше остаться приятным воспоминанием, чем быть надоедливым присутствием.
Чтобы быть счастливой с мужчиной - надо его хорошо понимать и немножко любить. Чтобы быть счастливым с женщиной - надо очень сильно ее любить и даже не пытаться ее понять.
Мужчина часто бросает женщину потому, что не может удерживать ту планку, которую взял, чтобы ее добиться.
Во время секса вырабатываются эндорфины, которые являются обезболивающим. Головные боли - плохой повод не заниматься сексом.
Симпатия - это когда нравится внешность, влюблённость - когда нравится внешность и характер, а любовь - это когда нравятся даже недостатки...
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Дети - это цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.
Аист, после того, как принесёт ребёнка, прячется в штаны.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал? Похохотали и баиньки.
Женщины болтливее и глупее мужчин потому, что у них четыре губы, а у мужчин две головы.
Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.
Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует!
Страстные женщины хороши до безобразия. А также во время безобразия и после безобразия.
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Дурная голова - подчинённым покоя не дает.
Женщина за рулём - это сногсшибательно!
Нашедшего выход затаптывают первым.
Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец.
Не злоупотребляйте мучным! Хлеб - не всегда всему голова, для некоторых он - толстая жопа!
Если вас посылают на все четыре стороны, идите к югу - там теплее!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.
Кто с водкой дружен, тому и член не нужен.
На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают.
Жизнь - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Не поддавайтесь панике! Уё..вайте организованно!!!
Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Всегда улыбайся... Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...
Счастливый конец - это когда его уже вставили, но ещё не вынули.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.