Самые смешные афоризмы
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Жизнь нужно прожить так, чтобы Бог в восторге предложил ещё одну.
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
Путь от Женщины к Стерве лежит через МУЖЧИНУ!
Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь." И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!"
Женская хитрость - это когда из двух зол, она умудрится выбрать третье...
Мат - это как Рафаэлло, вместо тысячи слов...
Если ласточка летит жопой вперёд - значит сильный ветер.
Мужик сказал... мужик стукнул по столу... мужик с окна вещи ловит...
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Самый сложный момент в подготовке к свадьбе - это выбор жениха.
Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Если ничего опасного не наблюдается, а очко всё равно играет - ЭТО ИНТУИЦИЯ!
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу.
Парочка, которая просто обожает приключения - это водка и жопа.
Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье, черные - горе и печаль. Что бы услышать настоящую музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется.
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл...
Самое страшное заблуждение у женщин: "Он изменится". Самое частое заблуждение у мужчин: "Она никуда не денется".
Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.
Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
Депрессия - это когда в фильмах ужасов болеешь за маньяка.
Поскольку каждый сам куёт своё счастье, можно сказать, что счастье каждого - его личная куйня.
После пьянки привилегии имеет тот - у кого фотки.
Народная примета: если девушка распускает волосы - будет секс, а если она их собирает в пучок - будет минет.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хуя не поняли...
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной...
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Чем больше каналов в телевизоре, тем больше у тебя занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
Кризис в личной жизни - когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
Семеро одного не ждут. А если и ждут, то сильно матерят.
Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу.
Хороший мобильный телефон должен быть как хорошая девушка - глазастым, голосистым, приятным на ощупь и не ломаться.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
Только когда возьмешь в долг, понимаешь, что очень нужен людям.
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
В то время как иностранцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, так как подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Если женщина хочет отказать, она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.