Самые смешные афоризмы
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.
В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!
И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд - "за того парня". Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас - сидит в "Мерседесе".
У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.
Машина - это не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
Нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть ещё один народ.
Достаточно и пальца, чтоб напоследок всё сказать
Мало уметь схватывать на лету. Нужно еще уметь все это быстро прятать!
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондиционер.
Говорят, что ВРАЧ и УЧИТЕЛЬ - профессия от Бога... Жаль, что зарплата от государства.
Часто, под выражением "сложный характер" подразумевается нежелание плясать под чужую дудку.
Если девушка дарит мужчине одеколон, значит, она метит свою территорию.
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
Редкий мужчина заинтересуется умом обнаженной женщины...
Алкоголь является отличным РАСТВОРИТЕЛЕМ. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Только НЕ растворяет никаких ПРОБЛЕМ!
Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно.
На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" И они моют.
Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
Всегда прислушивайся к себе... Хороший человек плохого не пожелает.
На женщину, которая постоянно повторяет: "Мне ничего не надо", никаких денег не хватит!
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу.
Детство - это когда кот старше тебя.
Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!
Лето - это не когда тепло, а когда есть деньги и отпуск.
Подкова не принесёт тебе счастье и удачу, пока ты не прихерачишь её к своему копыту и не начнёшь пахать, как лошадь. (народная мудрость)
Семейная жизнь - это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.
У большинства все их накопления помещаются в холодильнике.
Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.
Самое сексуальное в мужчине - это мозг! Его можно трахать долго и с удовольствием.
Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником...
Вставать в шесть утра - легко. Главное, подобрать удобный часовой пояс.
Если кто-то бросил в вас камень, бросьте назад цветок... не вынимая его из горшка!
Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.
Чем старше становишься, тем меньше хочется этих дешёвых интриг, пустых спектаклей, истерик... Хочется всего лишь уютный домик, вкусный ужин и человека, который знает сколько сахара положить в твой чай.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
Может хватит уже пережёвывать прошлое? Пора вкусить офигительное настоящее.
Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.
Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами.
Некоторые мужчины, как карета для Золушки: целый день где-то носит, а после двенадцати превращаются в овощ...
Будьте, как хороший парфюм... привлекайте внимание без шума.
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие - подольше остаться. Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой.
Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
Пьяных женщин никто не любит, но зато КАК пьяные женщины любят!