- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...
Похожие анекдоты
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Проходя мимо одного гpузина, спрашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза поимели.
"Гот!" - подумал попугай, глядя на ворона.
"Педик!" - подумал ворон, глядя на попугая.
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному...
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Женщина качает коляску с ребёнком. Мимо проходит её знакомая и глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как 2 капли воды похож на твоего мужа!
- ХМ. Вообще-то это соседка с 3 этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.
- А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.
- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт?
- Это виза в Молдавию.
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас так и хочется писать стихи!...
- А хули... Муза, бля...
Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.
Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см. и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
- Что вы натворили? Вы помяли мою рубашку!
- Прошу меня простить. Позвольте мне загладить свою вину.
Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чём тут это?
- Тем более, если ни при чём.
Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нем русское "Нет!" органично переплетается с английским "Да!"
Очень полная дама встречается на улице с очень худой. Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- Ммм... То есть ЭТО.. ещё не предел?
Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!