Олигарх:
- Жена, что на ужин?
- Устрицы, омары, икра, бургундское вино…
- Черт, так хочется жареной картошечки с селедочкой, да под водочку!
- А ты как все мужики зарабатывай, будет тебе и жареная картошка с селедкой!
Похожие анекдоты
- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом...
- Я как знала... уже купила чипсы с беконом.
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и, прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yеееееааааааааhhhhhh!!!
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Дааа... не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
- Конечно, сейчас бы вдвоём сидели курили.
- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку слабо было положить?!
- Дорогая! Я приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Оппаа!.. Мы что, всю ночь жрать будем?
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Мм, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а... Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик братан.
Отвечая на вопрос, какими ценными бумагами владеете, бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.
Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. (кстати, да-да-да)
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!
- Дорогой, я на ужин котлетки сделала…
- Угу…
- Дорогой, я поцарапала машину…
- Что ты сделала?!
- Котлетки…
Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты такой вкусный!..
Она: - С чего хочешь начать?
Он: - С романтического ужина!
Она: - А закончить?
Он: - Одновременно.
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Нет, блин, молотый!
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы.
- А это как?
- Капуста на лоджии, фарш в морозилке.