В уставе французской армии есть строчка "Когда встречаются два офицера одного звания, первым честь отдает тот, кто умнее".
Похожие цитаты
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно, но с выражением... Больше она ничего произнести уже не смогла, так как зал ухахатывался от смеха.
Строчка стихотворения подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"
По радио слышала песню, в которой была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Представила. Плакала от смеха.
Она:
- Саш, помоги последнюю строчку в песне придумать: мне тонкой нитью не разбиться, и зов души во мне крича, когда ты можешь мне присниться...
Он:
- ...тарелка вкусного борща!
У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут. И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад. Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама. Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети!
Новый год. 3 часа ночи. На площади стоят 2 компании и пьют водку. В городе на улице пить спиртное запрещено, штраф 300 рублей. Идет мент, подходит к первой компании, отдает честь и, не говоря ни слова, протягивает руку. Компания смотрит на него с удивлением, тут один мужик соображает и кладет ему в руку бутылку водки. Мент в шоке, уходит. Подходит ко второй компании, тоже отдает честь и протягивает руку. На него снова все смотрят с удивлением, парень из компании смотрит на бутылку водки, понимающе кивает и кладет в руку мандарин. Мент уходит...
Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: "Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!"... Не находите?!
Как-то двусмысленно звучит стихотворная строчка: "Если любишь гладить киску, покорми её сосиской!"
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
"Пора! Спеши, мой челн усталый!"
Правильно прочитал только с третьего раза...
Иду, значит, сегодня по универу, прохожу мимо стены объявлений. Как всегда бегло пробегаюсь взглядом и уже, пройдя было мимо, обнаруживаю на одном из объявлений внушительного размера надпись "СЕКС"(!)... Не заметить невозможно... Соответственно ради интереса возвращаюсь на два шага назад, чтобы ознакомиться с содержанием объявления. Вторая строчка, написанная гораздо более мелким шрифтом, гласит: "Вот теперь я завладел вашим вниманием"(!) А еще ниже: "Голосуйте за Петю Иванова в президенты Союза Студентов!"
Почему первый вопрос у мужчин:
- Муж есть?
Хоть бы один спросил:
- Шуба есть?
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
(Фаина Раневская)
Всепобеждающий Армейский Язык
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Вопрос понял, ответ думаю.
- Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я ему деньги. Такая вот продажная любовь на природе...
Когда я нашел у неё в сумке искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий!"
Когда я нашел у неё в сумке искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок:
- Срочно приезжайте!!! Девочка больна!!!
Через час после первого:
- Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!!!
Оказалось, свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал...
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.
Дядя Барсик плохому не научит.
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса.
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...
Из школьных сочинений:
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился!
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.
Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!" Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.