- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!
Похожие анекдоты
- Что общего между Новым годом и сексом?
- И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девки есть?
- Что нового?
- Да вот, женился.
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
- А фото есть?
- Ага, смотри.
- Маа-а-аатерь Божья!
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!?
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "Затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли тёлки.
Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple. Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют… А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё??? Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Не презентация, а херня!
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения…
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила все деньги на тебя.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
Стадии карьеры программиста:
20 лет – все знаю и могу!
30 лет – я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет – я работаю над серьезными проектами.
50 лет – как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене…
В начале 19-го века студенты в наших вузах изучали в основном французский язык. В итоге мы разбили Наполеона и взяли Париж.
Немецкий изучали студенты в наших вузах в 30-х годах пришлого века. В итоге мы победили фашистов и взяли Берлин.
В начале 21-го века большинство студентов изучает английский... и такого богатого выбора еще не было в нашей истории...
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Современные солдаты должны одеваться еще быстрее - пока не погаснет экран телефона.
- У тебя телефон есть?
- Да.
- Работает?
- Нет блять, учится!
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы поебаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и заебался же я!
С неба голос:
- Лопатку верни!
- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - автоэлектрик" - это к разводу.