В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж".
Похожие анекдоты
В аптеке:
– Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
- В нашей аптеке положительный тест на беременность Вы можете обменять на погремушку.
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!
- Как твой тест на беременность?
- Завалила.
Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный! Две полоски - где-то зазевался...
Сергей - очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...
Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.
Приговор: 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
- Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность.
- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... и вторую полоску на тесте почти не видно...
Тест на беременность – гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика…
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Витя и Маша отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться. Хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что? Как это - с говном? Зачем Вы их продаете?
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву - это круто! Но ведь это же - говно!
- Ну так берешь или нет?
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...
- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест завершён.
- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства!"
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.