Ну вот, начались святки-колядки! Соседи говорят, что меня домой "нечистая сила" привела - 2 черта, 3 ведьмы и Вий с баяном. До 5 утра на кухне матерные частушки пели...
Похожие статусы
Купила гель для ног "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" два дня не могла домой попасть... проскакивала!
Я конечно тебя люблю, но меня бесит, когда ты во время секса резко подскакиваешь с кровати, бежишь на кухню, наливаешь стакан молока, кладёшь туда 3 ложки "Несквика", и с криком: "Сила кролика мне поможет!!!" бежишь ко мне...
Уважаемая певица Земфира! Если ваше "ХОЧЕШЬ Я УБЬЮ СОСЕДЕЙ, ЧТО МЕШАЮТ СПАТЬ" в силе, то адрес в личке.
Хороший секс, это такой секс, после которого утром соседи вместо "ЗДРАСЬТИ", говорят... "СОВСЕМ ОХ%ЕЛИ!!!"
Для меня год лошади закончится 31 декабря, не успев начаться. С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного, а ближе к полуночи: "Иго-го!",- и отброшу копыта.
Вчера из гостей домой опять добралась на автопилоте... Утром автопилот заявил, что меня пора кодировать...
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Всё-таки есть у меня сила воли. Вот хочу работать, но не буду!
Надо всегда говорить людям то, что ты о них думаешь. Правда - великая сила, а синяки сходят за неделю.
Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!
Началась огородная жизнь... соседи знают меня теперь не только в лицо...
Говорят, если не приходить домой неделю, а потом заявиться с пьяными друзьями и чужой бабой в обнимку, даже жена - доктор филологических наук и интеллигентка в пятом поколении скажет: "А ну-ка, пошли все нах@й!!!"
Когда мой муж поёт, я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели, а не думали, что я его бью!
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!" А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Погуляю, погуляю, да и вновь домой пойду! Я свои заботы
знаю, кухня ждёт свою звезду.
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Все говорят, что место женщины - на кухне. ОК, ПОЙДУ ПОЕМ...
Только РУССКИЙ может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!
Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
СУПРУЖЕСТВО - это когда сначала говорит мужчина, а женщина слушает, потом говорит женщина, а мужчина слушает, и наконец мужчина и женщина говорят вместе, а соседи слушают...