Женская логика:
- Ты опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Да пошёл ты на хер со своими извинениями!
Похожие анекдоты
Законы мужской логики: да или нет.
Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, всё, бесишь.
Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...
Мужская логика:
"Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло!"
Женская логика:
"Подумаешь, мозги и попу отморозила, зато красиво!"
Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдём сексом займемся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения. Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
СМСка:
- Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку, если спишь - свои грезы, если грустишь - свои слезы.
Ответ:
- Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать?
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитное ТСЖ
Через несколько недель после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила.
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов...
С тех пор бараны логику не любят.
Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился, думал без меня пить начнёте!
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
- Дорогая, не забывай свои корни... Помни... Подкрашивай!!!
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!