Законы мужской логики: да или нет.
Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, всё, бесишь.
Похожие анекдоты
Мужская логика:
"Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло!"
Женская логика:
"Подумаешь, мозги и попу отморозила, зато красиво!"
Женская логика:
- Ты опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Да пошёл ты на хер со своими извинениями!
Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...
Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился, думал без меня пить начнёте!
Познакомились парень с девушкой. Гуляют. Парень говорит:
- Может, поедем ко мне?
- Ты знаешь, я, наверное, не современная, но у меня такие принципы: я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной.
- Тяжеловато так жить...
- Да не, в общем-то. Вот муж, тот психует.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
- Серёж, а ты уверен, что эта водка безалкогольная?
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов...
С тех пор бараны логику не любят.
Дальтоник Анатолий уверен что собирает кубик-рубик за две секунды.
После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня …
- Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять кило конфет и сто грамм картошки?
Дети, которых воспитывали матери одиночки, уверены, что их принес козел!
Беседа в чате:
- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!!
Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
- Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть как принцесса!
- Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.
"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!