- Выехала я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
Похожие анекдоты
- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
- До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
- Маша, не кричи, дом уже не наш…
Разговаривают две подруги:
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
- А вдруг даст?
- Дура, что значит не понравился?!
Как обычно, мечты о рыцаре разбились о стирку доспехов.
"Мне как обычно!" говорил я в баре. Теперь в аптеке это говорю…
Грузинские врачи обычно клянутся мамой Гиппократа.
Крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
- Моя девочка, а ты меня кормить собираешься?
- Угу, мясо ждет тебя.
- В морозилке, как обычно?
Ира обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"
Обычно на дне рождения и на свадьбе виновники торжества нужны только на первые 5-10 рюмок.
У нас на работе обычно так:
За спиной говорят - что угодно, в лицо - что выгодно...
Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.
Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.
Однажды, муж вернувшийся домой пораньше, нежели всегда, увидел куда побольше, нежели обычно.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.
Жена бизнесмена звонит мужу:
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё так, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!