Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным сексом с женой. Жена, видя такое настроение супруга и желая сделать ему приятное, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а! Говорящее бревно!
Похожие анекдоты
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя, когда-нибудь секс взаймы брал.
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур, я бревно.
Жена с любовником. Муж в командировке. Самый разгар действия. ЗВОНОК В ДВЕРЬ!!!
Жена:
- БЫСТРО ПОД КРОВАТЬ!!!
Любовник:
- Ладно.
Жена бежит открывать дверь.
Заходит муж:
- Привет милая, мне командировку отменили, давай займёмся сексом!
Жена:
- Давай, только давай поиграем в такую игру: когда мне будет хорошо, я буду говорить "огурец", а когда не очень - "помидор". Договорились?
- ДА!
Час, два! ТРИ! На четвертом часу вылазит из под кровати любовник:
- Слушайте, я не знаю что за "салат" вы тут готовите, но... Я УЖЕ ВЕСЬ В МАЙОНЕЗЕ!!!
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...
Понедельник.
Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена:
- Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Ик... Хр... Пшшш...
Суббота.
Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье.
Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Ужинает семья: два сына(10 и 18 лет) папа, мама. У родителей внезапно появляется желание заняться сексом. Мать, не доев ужин, говорит:
- Я устала, пойду полежу в спальне.
И уходит.
Отец, доев все, идет следом за ней.
Старший сын говорит младшему:
- Иди посмотри, что делают родители
Тот рад стараться. Через несколько минут младший прибегает в ужасе и начинает есть все, что на столе.
Старший спрашивает:
- Что это с тобой?
- Там в спальне батя трахает всех, кто не доел ужин.
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Hу, так это же хорошо!
- Hу, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Погоди, милый, я так устала, за день ни разу не присела...
Прапор пожалел жену и заставил её присесть триста раз.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Может быть, неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Что написать? - спрашивают.
- Hапишите: "Ты вовсе не стареешь" - сверху, "Ты просто становишься лучше" - снизу.
Собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
Кризис.
- Тебе придется научиться готовить, куколка, - говорит муж жене, - чтобы мы могли обойтись без кухарки.
- В таком случае ты бы лучше научился трахаться, чтобы мы могли обойтись без шофера!
Супруга Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить огня и страсти, в постели с мужем, пошла на крайнюю меру - вступила в Коммунистическую партию Российской федерации.
Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да, конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи - перечисляет она животных.
- И где же свиньи? - вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.
- Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться.
Жена уехала в командировку и наказала 5-летней дочери, чтобы следила за отцом. Приезжает, расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Hу, ладно, остальное расскажешь при отце.
Приходит отец, садятся ужинать. Разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше доченька.
- Hу, а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.