Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что?! - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
Похожие анекдоты
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли поговорим!
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну, что?
- Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов до хуя, автобусов мало!
Муж жене говорит:
- Дорогая, давай займемся любовью!
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?
Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
- А я твою мать трахал.
- Отвали, а!
Через некоторое время опять подходит мужик:
- И мне понравилось трахать твою мать.
- Я сказал же - отвали.
Две минуты спустя мужик опять подходит:
- Ты чо не слышал? Я твою мать трахал.
- Папа я знаю. Иди домой.
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
"А знаешь, почему?"
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Саша. Только увидев её, Саша говорит:
- Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце.
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Сашей голая. Саша дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
- Кто это был? - спрашивает муж.
- Саша, сосед, - отвечает жена.
- Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?
- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
Муж сидит на диване, читает газету. Жена пылесосит комнату и просит его поднять ноги. Он недовольно ворчит:
- Вечно ты без меня ничего сделать не можешь!
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да, училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну?! А ну-ка дай глянуть!
Смотрит на обложку:
- Тьфу!.. Бианки, "Лес"...
Сидит рыбак на берегу реки, вдруг слышит, выше по течению вопль:
- Иди на хууй!!!
Смотрит в ту сторону - никого не видать. Удит дальше. Слышит, ещё ближе:
- Иди на хуууй!!!
Пожал плечами и дальше сидит. Через некоторое время видит - плывёт мужик в лодке, одним веслом гребёт.
- Эй, мужик, а чё эт ты с одним веслом?
- ИДИИИ НА ХУУУУУУЙ!!!!!
Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит с двумя счетами, вдруг еврей говорит:
- Давайте счета мне, я за всё плачу.
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
- За что!
- Я тебе б...дь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.
Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
- Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
- Ну, а дальше? Что было дальше? - в нетерпении спрашивает муж.
- А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
- Ах, опять эта проклятая неизвестность!
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный котяра, вокруг всё гамбургерами и пустыми бутылками от Кока-колы завалено. Спрашивают:
- Ну как, говорит?
- Нет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: ещё более раскормленный и довольный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
- Hу что, говорит?
- Hет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно тощий кот рядом.
- Hу как, говорит кот?
- Ещё как говорит!
- Ого! А как вам это удалось?
- Элементарно: утром подъём в 6:30, полтора часа пробежки по тайге, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову:
- Ой, бляяяя...