Раздел: Анекдоты

Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят: четвертинку огурчикa, четвертинку вaрёного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa. Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?
- Зaчем онa вaм?
- Дa вот, понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, блядь, почитaть...

Добавил: Андрей (Sputnik)

Похожие анекдоты

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Добавила: Azazelka похожие

Одна семейная пара звонит другой:
- Почему после того как мы были у вас в гостях, вы нам не звоните и не общаетесь?
- Да после вашего ухода у нас пропали фамильные серебряные ложки!
- Но мы их не брали!?
- Да ложки мы потом нашли, но осадочек-то остался….

Добавила: 1954 похожие

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни.

Добавила: Lisa777 похожие

Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили, потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало, а член стоял так, что все бабы были без ума от него. Ну, мужик еще подналег.
В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен, 132 любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей, 1187 внуков и тридцатиметровую воронку на месте крематория.

Вывихнул мужик челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В чумбошку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В чумбошку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, шука! Орехов принеши!!!

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее - вам не хочется сделать то же самое?
- Нет...
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?!
- Нет.
- А может...
- Я её муж, блядь!!!

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Добавила: Kaayakatrin похожие

Два генерала - наш и американский, обсуждают тонкости солдатского питания. Наш говорит:
- Российские воины получают пищи на 2000 килокалорий в день.
- Это пустяки! - отвечает американец. - У нас рядовой съедает 4000 килокалорий!
- Вот и врёшь, шпана натовская! Hе может человек два мешка брюквы за день съесть!

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Добавила: Юлия (July) похожие

- Здравствуйте с вами говорит автоответчик. После звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ, БЛЯДЬ, В ПОКОЕ!!!

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ, БЛЯДЬ, В ПОКОЕ!

- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.

- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым.

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное, последняя бутылкa былa лишней.
- По-любому, последняя бутылкa былa лишней! Ты, кстaти, сегодня зaйди ко мне.
- Зaчем?
- Кaк, зaчем? Принесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо ещё не смотрели.

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!!!